Chanita --> Say yes to life: some food for thought since knowledge is infinite It has infinitely fell on me, so um...

Randy Paush

Sat, 21 Jun 2008 15:44:23 GMT

WHO am I?

Fri, 20 Jun 2008 03:29:51 GMT

WHO am I?

No sé si alguna vez han visto como en las peliculas cuando le preguntan a alguien, ¿quíen es?, y la gente siempre responde el nombre, y luego los cagan y les vuelven a hacer la pregunta, y nunca saben que responder... bueno, NUNCA he visto que sepan contestar la vara, entonces no sé si yo podría... porque no sé si realmente entiendo la pregunta, yo tengo como mil ideas de como responder, pero no sé cual es la que pretenden en esas pelis... ANYWAY, Desde la mañana que fue la última vez que escribí decidí que quería saber quien soy, y que es lo que quiero, y como lo quiero. Hay cosas que me dan pena, pero igual es lo que soy. (Bueno si sé quien soy... pero voy a intentar de escribir todas las cosas que me describen, y talvez entenderme, y aceptar todas esas cosas extrañas de uno que lo hacen ser lo que es...)

Veamos... cómo soy

+Mujer de 22 años Latina

+Me atraen las cosas de las que se puede aprender (si es sobre fenomenos naturales mejor)

+Educada para seguir reglas, y lo hago sin cuestionarlas

+Me resulta interesante cualquier cosa que no sepa, sobre todo si tiene alguna base cientifica

+Me cae mal la gente que habla de energías, sobre todo si anda con vestimenta hippie, Si creo cuando se trata de un asiatico o persona con estudios de medicina oriental.

+Nunca he sido ejemplar en el estudio pero si soy "dedicada" o por lo menos si me esfuerzo.

+No me gustan las matemáticas, pero disfruto resolver los problemas matemáticos.

+Mi vicio es la música, no hay día que pase en que no escuche una cancion, y si no tengo como en mi mente siempre hay una cancion.

+Me duele el dedo meñique cuando veo alguna pelicula o serie que me haga sentir triste, en persona no me pasa. (De hecho me doy cuenta de que tanto me afecta la pelicula por el dolor del dedo meñique)

+Me gusta leer, pero por curiosidad, quiero saber de que se trata cada uno de los libros o porque es que es tan famoso el escritor, porque en realidad era una persona que leía muy lento y odiaba leer libros porque duraba una eternidad... por dicha eso fue cambiando y ya no soy tan lenta, ya no soy tan bestia escribiendo pero igual soy bastante bestia en ese sentido. (fijo ya lo han notado)

+Soy una persona prejuiciosa, yo al ver una persona muchas veces me hago la idea de como es, y por dicha me equivoco, pero si soy asi.

+No me gusta la gente que es muy amistosa cuando uno no la conoce... me dan mala vibra. No entiendo la confianza que le dan a uno... si no saben quien es uno.

+Me dan risa los chistes geeks, pero cuando son demasiado geeks me molestan, aunque los entienda.

+Me gusta el animé oscuro, y las comics oscuras y sarcasticas, pero en dosis pequeñas... cuando me paso me pongo como Mean...

+Suelo ceder... no soy de los que pueden ser "él rey de la selva", si alguien no esta deacuerdo con una opcion siempre estoy dispuesta a otra, a no ser que sea algo que definitivamente va en contra de mis principios, pero no tengo el minimo problema con ceder... (ej... hay 2 silla una más comoda que la otra, si la persona que esta conmigo la quiere y yo también, pero la otra parece quererla más no tengo problema con ceder)

+No suelo olvidar deudas, pero no me gusta recordarle a los deudores, me da pena y prefiero olvidarme de la deuda.

+No soy deportista, pero si hago un deporte tengo la disciplina para hacerlo constantemente.

+Todas las canciones que pongo el el blog o imagenes tienen sentido para mi, en mi vida o alguna clave para acordarme de algo.

+No me gusta que me corrijan por algún error momentaneo como si fuera algo que no sabía bien.

+Tengo una rara necesidad de decir todo lo que pasa por mi mente, y contar lo que hago, no estoy muy contenta con esto porque muchas veces no quiero decirlas pero no me puedo controlar. (aveces me pregunto si es por haber tenido terápia con psicologa y al no tener terapia uso a todos los demás como psicologos)

+La mayor parte del tiempo soy sedentaria... sobre todo paso leyendo, haciendo problemas o estudiando, o escribiendo en la compu o comiendo... la otra parte la paso caminando para llegar estos lugares.

+Me facina dormir, soy feliz con una buena almohada y cobijas, puedo dormir horas de horas seguidas sin problema, últimamente no me gusta tanto soñar porque duele despertarse y saber que todo era solo un sueño, pero para eso estan las cosas que hago apenas me levanto como ir a el gimnacio a hacer kickbox.

+No me gusta la política, comentarios sobre politica, los políticos, no me importa si existen o no, no quiero saber nada de ellos.

+Me cae mal cuando conozco a alguien que es "perfecto" en sentido de que "estudian, son inteligentes, deportista, hacen obras de caridad, pertenecen a organizaciones mundiales y dicen "soy YO, fijo lo puedo hacer"... fuck quieren aparentar ser buenas y humildes personas pero todo lo hacen como parte de una fachada que quieren presentar de sí mismos" me molesta mucho. Pero igual... son buenas personas con uno, y terminan cayendo bien... pero igual siempre hay una desconfianza...

+Cuando estoy ansiosa solo pienso en cosas dulces, sobre todo chocolate, y me pasa que hasta siento hambre... pero yo sé que es "mental".

+ No me gusta ver deportes en la tele, solo futball americano y "balon pie" ja.

+ Soy fanatica de los equipos a los que les cuesta las varas, VIVA Heredia, y Tampa Bucks.

+ Me gusta mucho ir al cine, no me gusta ver tele (tenía una en mi cuarto y la saqué porque ya no la usaba y en realidad me quitaba espacio... ahora tengo un "librero" lleno de cds y libros, ah... y piedras :D., pero si me engancho a una serie reviso toda la teleguía para no perderme los episodios.
+Antes me consideraba loca... ya no. Pero realmente no creo estarlo, aunque me preocupa porque los locos no saben que lo estan.

+Quiero ser sismologa, graduada en Japón, bretear en algo muy pichudo, ser reconocida, y como plus siempre he querido tener un range rover, y me podria servir para las giras.. jeje.

+ Me encanta pensar en las reuniones típicas de los libros ingleses viejos, donde las señoras hacian reuniones para cenar y tenían cenas donde la gente conversaba temas interesantes, llegaban a la hora que se les indicaba y todo era formal... me encanta leer ese tipo de cosas que nada que ver con las varas ahora... si me llegara a invitar una ingles a una tasa de té en su casa a una hora específica seria tremendamente gracioso para mi, de hecho me da risa pensarlo, porque no tendria mucho sentido ahora, pero igual es una manera fría, elegante, pero bonita de reunirse.

+ Siempre he sabido que los libros no se deben prestar porque por lo general la gente no los devuelve, pero me gusta... de hecho sé que tengo 2 libros que no me pertenecen pero no tengo la mas minima gana de devolverlos, por no menos no, hasta que los lea, y no son libros que quiera leer ahorita, pero si sé que no me pertenecen, y sé de cada uno de los libros que no tengo y quien lo tiene, no se me olvida.
+ Mi familia es muy unida, y se reune constantemente, pero por lo general me aburro en cada una de las reuniones.

+ No puedo decir que no cuando me piden favores, a no ser que sea algo así como "plata para apostar", ahí de fijo no... por más que me pidan.

+ No me gusta la poesía... me cuesta mucho entender la mayoría, pero me encanta escuchar a los que si la saben leerla y le dan el sentido que yo ni aunque diera mi mayor esfuerzo podría darle.

+ Me gustan las personas de las que todos los días me pueden salir con algo totalmente desconocido para mi.

+ Soy una sentimental, siempre pienso en personas que pasaron mucho tiempo conmigo que desaparecieron, como mi abuelito, y las 2 amigas que tuve en la infancia, mi mejor amigo del colegio, y mi mejor amigo de la u. todos desaparecidos, solo 1 y el más importante, ahora difunto.

+ Se acabó la inspiracion.... de repente volvi a recordar que mañana tengo examen a las 7am, y que me estoy resfriando y que no tengo todo lo que quiero.

Es un despiche (una sarta de burradas)

Thu, 19 Jun 2008 14:28:50 GMT

Ya siendo jueves de la primera de las últimas 3 semanas de finales, y ya me tengo un despiche en la cabeza... veamos... mañana es el 3ro de física, del cual ya me estudie toda la materia, y ya la repasé, y ya hice los ejercicios que se podían hacer del Resnick y del Serway, ahorita me encuentro solo haciendo examenes viejos y repasando pero estoy HARTA de hacerlo, ya quiero hacer el examen y salir de eso.

Luego tengo que prácticar con el ilwis porque de hoy en 8 tengo el final de Sistemas de Informacion Geográfica Aplicada a la geología, pero además tengo que estudiar para el final de Física que entra TODO, y tambien debo finalizar el proyecto de SIG, que por dicha ya hice como la mitad de lo más importante y dificil, y lo demás es pura hablada (que no es nada dificil para mi... además que me gusta trabajar con la compu y sé que lo hago rápido). ESO esta como en mi mente TODO el freaking día.

Luego sé que mi humor es muy cambiante de una hora a otra, sin razón me encuentro como silenciada, luego algo pasa y nunca sé como voy a reaccionar, hay momentos en que siento que todo esta bien, y me siento super fuerte, y luego en cuestion de 6 a 7 horas me empiezo a preguntar si sé que es lo que quiero, y como lo quiero y como reaccionaria ante otras situaciones que luego pienso que son imposibles que sucedan.

Es un verdadero despiche el que se enciende de vez en cuando en mi cabeza y lo que más me frustra es que en realidad ese despiche siempre se presenta cuando llevo muchas horas de estudio y estoy agotada. Es rarisimo, hay veces que creo que debería estar de una manera y estoy de otra. Intento analizar las varas pero nunca llego a ningun lado.

He pensado que hay veces que uno se engaña, o talvez uno ve mejor las cosas con calma o cuando pasa el tiempo y puede darse cuenta que aunque uno le puso esfuerzo a algo y aunque creía bien esforzarse y se sentía bien haciendo, igual no había sentido en hacerlo... que de igual manera las cosas pueden cambiar. POCO es el control que uno tiene. No sé que es mejor, pensar las varas, o disfrutarlas, creo que haciendo cualquiera de las 2 uno sale mamando. Y se dice que talvez las varas cambian para el bien, pero uno pasa mal entonces en que quedamos... la vara es enfrentar lo que sea, cuando sea y como sea, y saber que no hay opcion uno solo tiene que vivir las varas y arreglarselas para salir del problema, y es mejor no hacerlo a como dé lugar porque puede traer más problemas, sino salir poniendole un poco (pero solo poco) de analisis, si te pasas te volviste a cagar en todo. JAJAJAJA

Ahorita nada más quiero que este día pase rápido, echarle una ojeada a toda la materia de física, ir mi clase de sig (hoy es la última clase) estudiar luego un poco más (como hasta las 8), y jalar para la casa y leer hasta caer dormida (ensayo sobre la ceguera) y levantarme el viernes y hacer ese maldito examen que es a las 7am y salir de eso. Enserio deseo increiblemente salir de eso.

Despues voy a tener que seguir estudiando y seguir analizando pero por ahora no quiero, el viernes despues de ese examen al chile que me voy a dar el día, voy a ir a nadar un rato y luego quien sabe, pero quiero estar tranquila y pensar en tonteras lo menos posible.

PD: hoy amanecí moquienta... que mierda enfermarse cuando estoy tan cerca de salir a vacaciones, esta vara de estar en finales, esta haciendo la costumbre de bajarme las defensas. NO me voy dejar, NO quiero enfermarme. NO.

Jueves 19/06/08

Si hay, la valoro.

Sun, 08 Jun 2008 17:38:28 GMT

Dijo un profesor chileno de geología un día de estos:

Sun, 01 Jun 2008 02:09:07 GMT

"La vida es una bola de mierda, si no sabes patearla--> sales cagado."

Noté que siempre puede haber algo peor. Ayudando sólo a olvidar las pequeñeses que nos molestaban antes.

Sat, 31 May 2008 00:04:20 GMT

Hay momentos que marcan. De los cuales uno los toma como referencia para la vida... despues de (La muerte de un ser querido)... antes de (graduarse de algun instituto)... luego de (terapia con psicologa) (meter las patas)...

La verdad es que por lo general estos momentos son grandes, impactantes, no siempre son por malas pasadas, sino que tambien hay momentos bonitos en los que crees que es imposible llegar a estar más feliz (como en un concierto de Dave Matthews en Las Bahamas escuchando gravedigger bajo la lluvia y otros que no debo comentar).

Hay también momentos apestosos como cuando las cosas salen mal y otros en que las cosas simplemente NO SALEN, que bueno... son como una avalancha... Empieza con un poquito y terminan siendo hasta 4 veces más grandes de lo que fueron en un inicio. Que problemas, con esto, luego con lo otro, luego un poco de luz por aquello, pero de repente te jalan al fondo de un solo llevante al infierno... ahorita estoy en el limbo... más cerca del infierno que cualquier otra cosa.

Entonces... declaro que cualquier plan que tuviera en mi cabeza esta temporalmente suspendido, por causas mayores, (con mayores no me refiero ni a de corazon, ni de estudios, ni de salud, que da paso no estan como quisiera ... bueno talvez los estudios si estan bien.. pero de igual manera no son).

Nada más comento esto... tampoco es que voy a dejar el blog ni mucho menos... si esto es lo que me ayuda a desahogarme... nada más.

Ideas repentinas

Fri, 23 May 2008 23:07:29 GMT

Como sería si la gente pudiera provocarse amnesia.... um... (los hipnotizadores pueden hacer eso?). Seria una manera facil para avanzar y retroceder al mismo tiempo, sin contar que es una excelente excusa para cualquier cosa.... JA. Have a nice week-end

Mind vs Heart

Wed, 14 May 2008 02:07:08 GMT

Con un adentro

Sun, 27 Apr 2008 18:03:17 GMT

Tuve un sueño.. bueno varios sueños esta última noche.

Uno de ellos era de un caballo grande de madera que se encontraba a las puertas de mi vida, estaba afuera y esperaba entrar, y yo lo analizaba y lo analizaba y no me decidia si lo queria dejar entrar, o no, y por momentos les avisaba a los guardias que lo dejaran entrar pero rapidamente cuando comenzaba a ingresar me arrepentía y lo devolvía a su lugar, así pasaban los años y por momentos me olvidaba de la existencia del caballo, despues de unos meses volvía al dilema y reniciaba el proceso de analisis del caballo. Por fin unos 3 años despues les indiqué a los guardias que ingresaran al caballo con sus grandes ruedas. Pasaron meses y el caballo seguía el camino a las profundidades, las ruedas se iban desgastando, y se volvían un poco angulares, y sin importar les indiqué a los guardias que a pesar de la dificultad del ingreso había que seguir. Las desgastadas ruedas impidieron que el caballo entrara más, entonces ahí decidi que era hora de revisar que había adentro, y encontre que ya era muy tarde y ya el caballo estaba deshecho y que cualquiera que fuera el proposito que tuviera para estar ahí ya no estaba, se desintegraba ante mis ojos y lo veía podrirse, me veía podrirme, hasta que decidí quemarlo y sus cenizas contaminaron todo mi interior secandome.

El otro sueño era, que nadaba antes de las clases de física y que cuando salía de la piscina escuchaba un silbido viejo, un silvido que solo lo había escuchado de un viejo amigo. Camine siguiendo el sonido, y al encontrarlo me dio un gran abrazo que me dio seguiridad y me dijo "cualquier cosa estoy aqui" y luego yo me iba a clases....

Los otros sueños nos los recuerdo, talvez fue porque no hubo más, el tiempo que estuve dormida aunque yo no quisiera fue poco, mi mente no dejaba de hacerse preguntas de las que no voy a obtener respuesta.

What to do with the rest of the days afternoon

Sat, 29 Mar 2008 20:25:44 GMT

Miles de preguntas... miles de preguntas, millones de preguntas, mi mente esta saturada de preguntas incómodas, porque son totalmente difíciles de responder. No hay manera de que las pueda responder, tendria que ser adivina, y CÓMO! incomoda no poder saber. Tengo un deseo de saber que putas deberia estar haciendo ahorita para no arrepentirme en un futuro..., supongo que más de uno dirá... haga lo que le parezca mejor ahora. PERO es que no tengo idea de que es lo mejor para mi.

Si escogo algo, me pregunto si me va a servir del todo, o si no tenía sentido ponerle, si es lo que merezco o si es rídicules mia. Nada más no me quiero arrepentir, y no quiero seguir estancada en lo mismo por años, ni meses ni días, casi que por hora, necesito saber que hacer con todo, tener el poder de razonar perfectamente y tomar en cuenta todas las variables posibles, y aceptar la desicion que sea, porque tengo unos 4 años de estar en lo mismo una y otra vez, sin avanzar como deberia, ya estoy empezando a cansarme pero al mismo tiempo me reuso rotundamente a rendirme, eso simplemente no es una opcion, yo no soy una persona que se rinda. Es ofuscante porque no es como queme estuviera razcando la panza... simplemente que no lo he sabido hacer.

Este semestre esta muy aburrido, extremandamente aburrido... tengo mucho tiempo para pensar y analizar y divagar y ser molesta; por lo poco que tengo que hacer. Intento ocuparme y hasta me puedo estresar, de hecho si lo he logrado con física, pero ya hasta el profesor me dijo que voy adelantada, y un día de estos me tomó como la asistente de la clase preguntandome si las respuestas estaban bien (las de la calculadora que el no las estaba sacando... como para corregir a mis compañeros). Lo unico que hago es estudiar física 2, y estoy aburrida de hacer solo eso. quiero algo más, como me gusta mucho leer estoy dedicando las noches a eso, pero no es suficiente, siento que tengo que hacer algo más con mi vida, algo que sea productivo para mi futuro... algo que me haga sentir que estoy aprovechando el tiempo ya que este semestre todos sabíamos que iba a ser una p1ch4, por no haber pasado física 2 la primera vez. El punto es ocuparme para no tener que pensar en lo mal que he hecho las cosas.

Bueno entonces opciones... He pensado en buscarme un grupo de gente que lea y que me digan "lease tal libro para tal fecha y lo comentamos". Otra opcion es "Nadar" (natacion... no de no hacer algo) mi mamá dice que conoce una piscina por mi casa pero bueno del dicho al hecho hay mucho trecho. 3era opcion es continuar con el frances (que de paso creo que si no se esta estudiando constantemente no me sirve de mucho porque soy olvidadiza... y por otro lado me pregunto de que me sirve a mi saber francess... solo reconocer ciertas fraces que exporadicamente dicen en una pelicula o libro... que normalmente son novelas romaticas...) Una cuarta opcion es breter para el novio de mi hermana, pero mi horario no va mucho con el del mop y pues yo le digo que me avise si ocupa ayuda y no dice nada de nada, así que di ni modo. Vagabundear con mis amigos IMPOSIBLE, a diferencia de mi ellos si estan muy ocupados, algunos llevando tantas materias que el simple hecho de decir quiere hacer algo es como mentarles la madre....

Bueno a raiz de todo esto no estoy así como muy feliz que digamos... tampoco es que este depresiva (aunque si he visto unas lagrimillas por ahí, pero talvez sea por las epocas del mes... no sé, pero no estoy "at the top of the world".

Alguna sugerencia al respecto es bienvenida.

<-- esta ansioso. je.

Post Data gigante...--> Normalmente los titulos de mis post los saco de frases que me acuerdo de canciones, pero cuando me acuerdo de las frases nunca sé cual es la cancion y de que se trata, porque mi memoria es bastante mala, pero igual creo que ya este titulo es posible que ya lo haya usado si fuera así mis disculpas... pero digual no lo voy a cambiar, porque NO me da la gana je. Les dejo la letra por si terminaron en este post al buscar la letra de la cancion, mis disculpas de nuevo. ji

Stay or Leave de Dave Matthews, (y enserio fue solo por la parte de "what to do with the rest of the days afternoon)
Maybe different but remember
Winters warm where you and I
Kissing whiskey by the fire
With the snow outside
And the summer comes
the river
Swims at midnight
Shiver cold
Touch the bottom
You and I
With muddy toes

Stay or leave
I want you not to go
But you should
It was good as good goes
Stay or leave
I want you not to go
But you did

Wake up naked drinking coffee
Making plans to change the world
While the world is changing us
It was good good love
You used to laugh under the covers
Maybe not so often now
But the way I used to laugh with you
Was loud and hard

Stay or leave
I want you not to go
But you should
It was good as good goes
Stay or leave
I want you not to go
But you did

So what to do
With the rest of the day's afternoon hey
Isn't it strange how we change
Everything we did
Did I do all that I should

That I coulda done

Remember we used to dance
And everyone wanted to be
You and me
I want to be too
What day is this
Besides the day you left me
What day is this
Besides the day you went

So what to do
With the rest of the day's afternoon hey
Well isn't it strange how we change
Everything we did
Did I do all that I could

Remember we used to dance
And everyone wanted to be you and me
I want to be too
What day is this
Besides the day you went babe
What day is this

Se me quitó el sueño.

Thu, 14 Feb 2008 08:03:27 GMT

Hay momentos que deseamos retrasar..., evitamos a toda costa momentos dificiles, crecer, madurar, sentir, enfrentar, casi todo lo que nos demanda la vida. Sí... hay veces en que nos escapamos de varias... pero a lo que más tememos es lo que de fijo nos tocará vivir.

En pocas palabras como bien lo decía Murphy "si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal".

Curioso que despues de una semana de verlo venir...,(xq había pensado en no referirme en parte a esto) es que además le pasa en varias personas simultaneamente. Entonces es digno de decir.
Cae como anillo al dedo para lo que le sucede a cierta alma que duerme, a una hermana, y a un padre. Situaciones muy distintas, pero que son circunstancias que le tocaba vivir a cada uno de ellos. Son destinos de los que no se puede escapar.
En cuanto a lo que me pasa... pues... no puedo decir mucho, nada más que las cosas no siempre suceden como uno desearía, algunas cosas las hace uno sin intension alguna (y terminan siendo las que te incriminan), y otras veces uno deja que pasen (y sufre las consecuencias de haber dejado que pasaran).

Pero todo bien, nada que un día sola en un museo no pueda curar. Es de salir a despejarse y disfrutar.

Nota: los pañuelos no solo sirven cuando se esta enfermo.

Contener la lengua

Sun, 10 Feb 2008 23:23:06 GMT

Que dificil es quedarse callado.
Hacerse el loco para no incomodar
Darse cuenta que no tiene sentido preguntar.

Arrepentirse de hablar de más

Analizar sin concluir.

Aproximadamente 197 años.

Sun, 20 Jan 2008 04:37:26 GMT

Digamos que se encuentran varias señoras conversando en una fiesta de cumpleaños mientras los hijos estan afuera jugando. De pronto las madres se percatan de que hay un niño(a) que no esta jugando, sino que está sentadillo en una parte cerca de la conversación de los adultos, interesado, y escuchando atentamente. Concluyen que es un niño(a) introvertido(a).

Esto sucedió tal vez hace unos 14 años aproximadamente, cuando yo me encontraba cerca de mis tías en una fiesta de un primo, escuché como hablaban de un amigo(un Lamas), que no estaba jugando con los demás sino que estaba ahí, (al igual que yo de hecho) escuchando lo que las madres tenían que decir... y hablaban de él como si no estuviera ahí, decían "será introvertido?, ...eso pasa cuando se vive con la abuelita a la par... no se despega de la mamá.... blah blah blah," y ahí me entró la duda "seré introvertida"....?, ya que no hablaban de mi.... Lo más seguro es que ya me habían analizado en alguna otra fiesta y por eso no se referían a mi, pero lo estaban diciendo porque él estaba haciendo lo mismo que yo hacía..., por lo que yo tenía que ser introvertida... y descubrí al mismo tiempo que mi actitud no era una común, pero tampoco me provocó querer cambiari y menos de querer ir a jugar.

Después de unos años de haberme acostumbrado a la idea de que así era y bueno, que no podía hacer algo para cambiarlo (ni quería) empecé a "meter cuchara" en las conversaciones... tenía opinión, supongo que más de una vez dije alguna estupidez, y que más de una de las que me escuchó dijo "si cristinita si..., vaya juegue mejor... ja" pero yo siempre estuve muy segura de que mi opinion era bien fundamentada o decía mis comentarios con propiedad, pero al avanzar en mi opinión y por las caras que me hacian, fijo me entendian poco y iba dudando de lo que decía... Siempre he visto las situaciones de manera muy distinta a la de los demás, por lo que mis respuestas siempre les cuesta entender, o lo más seguro es que no me sé expresar correctamente.

Yo estaba acostumbrada a decir lo que pensaba, porque en mi casa se acostumbraba a almorzar los 4 juntos después de la escuela, y ahí conversabamos mis padres y hermana durante el almuerzo sobre el trabajo de mis papás, situaciones cotidianas, si teníamos alguna pregunta podíamos hacerla, había confianza para hablar con los adultos y decir lo que fuera. Y ellos aceptaban que uno conociera sobre lo que pasaba no eran de esconder realidades del mundo, sino que se discutían.

En otra ocacion, creo que fue para el cumpleaños de mi papá o de mi mamá, estaba yo discutiendo con una señora muy amiga de mi papá, sobre algo interesante y tal vez un poco controvercial... pero estabamos las dos muy contentas conversando con más gente en la mesa y apareció un tío, lamentablemente un poco pasado de tragos y se le ocurrió interrumpir a la amiga de mi papa. Ni para que!... señores a cristinita se le ocurrió IGNORAR el tío y me reí y le dije a la amiga de mi papá que siguiera que no le hiciera caso, y el tío sigió de necio, diciendo que no le parecía una conversación para que chiquitas escucharan o alguna estupidez de esas. ERROR ella con mucha clase le dijo que todo estaba bien, entonces ella siguió, y yo seguí poniendo atencion y ahí ya se puso malcriado mi tío, y en algun momento fue echado de la fiesta...y yo me desaparecí de la fiesta. A la mañana siguiente había una carta de la amiga de mi papá, dandome la razón y ahí fue donde supe que los adultos por ser mayores no siempre saben más, ni mejor.

^-- vean el minuto 3....

No sé si se le puede llamar curiosidad, pero para mi si lo es; muchos dicen que nadie experimenta en cabeza ajena, cosa que NO es cierto, uno si puede aprender a no cometer los mismos errores de otros, viendo las cosas que les suceden. A algunos si les cuesta más entender esas varas, y bueno cometen el mismo error que ya otros les han advertido que les puede pasar. Hay que saber aprender de los demás. Y para mí eso era lo que yo hacía cada vez que me sentaba en una mesa a escuchar lo que mis tías tenían que decir, o los amigos de mis papás en x reunión.

Por otro lado, los niños que veían que uno no jugaba con ellos, le decían a uno que era un "aburrido" "abuela" y demás "insultos" que bueno, si lo hacian a uno sentirse mal, pero MENOS ganas deban de querer ir a jugar con ellos.

Bueno, al punto que voy es que sigo siendo así. Me gusta tener conversaciones de estas con gente adulta, y ver sus puntos de vista, y darme cuenta de como la visión de la vida cambia de una persona a otra, y poder adoptar ciertos puntos de vista que fueron bien fundamentados y tomarlos como propios.

Hoy estuve en una conversación de 3 hombres y yo. Aproximadamente 190 años de experiencia. Discutiendo del camino que toman los hijos, y que tan responsables son ellos de como se han formado ellos. La manera de "culparse" por las cosas me llamó mucho atención al principio, y se supieron justificar, y yo le dije "no tienen la culpa" ante los ejemplos que pusieron, pero luego me cayó que yo hablaba desde el punto de vista de una hija, pero ellos eran Padres, cosa que yo no tengo idea de como puede ser (y no tengo el mínimo interés de tenerlo por lo pronto) y me dije "yo me sentiría fracasada" pensaría que no pude tener el balance para encarrilar a mis hijos por el mejor camino, y también pensaba los padres de estos chamacos idiotas son buenas personas "DONDE FUE QUE FALLARON?", puta que dificil, y yo pensaba, a todos les ha pasado algo terrible en su casa, han tenido que pasar por situaciones jodidas, y ¿a mis papás que?, por que situación han pasado ellos, digo, conmigo los problemas que han tenido son meramente académicos, talvez una época de mi adolescencia en que me deprimí... pero pasó... y con mi hermana no puedo pensar en 1 sola cosa, como mucho tiene muy mala suerte y que siempre los tiene corriendo para sacar permisos o papeles, o matriculas, pero nada GRAVE!. Pero por último dijeron "y los hijos son para siempre, con ellos nunca se acaba, ni cuando se casan" y ahí encontré mi respuesta... es muy temprano.

pd: Para decorar mi post empecé a buscar imágenes de "introvertidos", pero de pronto se me ocurrió, que para mi una persona "introvertida" no es lo que yo creo que es, sino que lo relaciono a la situación que viví, y no tanto a el significado de la palabra en sí... por lo que me puse a buscar el significado y dice "retraído, huidizo, tímido, adusto, hosco, huraño, insociable, misántropo, cerrado, mohíno". Y bueno.. supongo que si era lo que pensaba que era... QUE VIVAN LOS ABUELOS COMO YO!. :D

I need some courage to look back

Wed, 07 Nov 2007 14:48:11 GMT

Trata de .

Wed, 24 Oct 2007 04:03:15 GMT

Cita de "Apaguen eso"

.

..Besala.No durmai.

Arquíloco de Paros

Fri, 14 Sep 2007 02:14:37 GMT

Mi General

No me gusta un general de elevada estarura ni con las piernas bien abiertas
ni uno orgulloso de sus risos ni afeitado a la perfección:

que el mío sea pequeño y patizambo,

bien firme sobre sus pies y todo corazón.

Ja, este es un Yambo.. "lirica recitada, crítica y burlona"

El que lo escribio era un soldado "militar" a quien contrataban y que luchaba donde le pagaran y contra los que fuere, era ciego de las musas, y de origen Aristocrático. El Yambo anterior se puede prestar para confuciones, por eso lo puse, porque la primera vez que lo leí, pensé que el mop era gay.. es posible... pero el estaba hablando del proximo con el que iba a "combatir" escogiendo su propio enemigo.

Me cuentan que pensaron al leerlo...

No perdamos la Fe (Fernando Duran Ayanegui)

Sun, 02 Sep 2007 15:45:25 GMT

No perdamos la fe

Fernando Durán Ayanegui
ferduraya@racsa.co.cr

La llegada de una temprana “abuelescencia” me permitió recuperar, gracias a la llegada de mi primer nieto, la ración de cine de fábulas y de funciones de circo que me había perdido a partir de los once años, cuando salí hacia Cuba a jugármela solo, como decimos en la calle de la Amargura . Este nieto creció y, cuando tuvo que ir al colegio, ya no compartimos más el cine o el circo, lo que me devolvió al aburrimiento de la adultez; pero un decenio más tarde aproveché la venida del segundo para volver a la rejuvenecedora costumbre de andar por las vías de la GAM en un perolito de color verde pepino cele en compañía de un implacable diosito debidamente entronizado en una silla de seguridad atada a las correas del asiento trasero. Es de esta forma como, en dos temporadas distintas, desde ese sagrado trono portátil me ha llegado cientos de veces una imperiosa vocecilla, que parece surgir desde el olimpo de los olimpos, que me ordena: “¡Bulío, no vaya tan ligero!”, o “¡Tito, amarrate el cinturón!”, o “Esa música es muy fea, apague el radio”, o “Vamos a madómal porque tengo hambre”.

Recientemente, el emperadorcito de turno me retornó parte del perdido optimismo en torno al futuro del planeta al obligarme, con tanto aplomo como autoridad, a recorrer todo Tibás, que no es el más limpio de los cantones de la provincia de San José, hasta no encontrar uno de los muy escasos recipientes municipales destinados a la recolección de desechos, para depositar ahí, ecológicamente, los restos insignificantes del helado de paleta que acababa de deglutir. Me hizo, así, pensar en que una de las desgracias de este mundo consiste en que tipos tan nocivos como Nerón W. Bush, Iván el Terrible Putin y el Capitán Garfio carecen de nietos o no los escuchan. Cuánto mejor no andaría el mundo si a Bush un nieto le diera, dentro de su limusina blindada, la orden de amarrarse la lengua y dejar de enviar a Iraq y a Afganistán tanta basura mecánica y humana, o si un rusito de pocos años pudiera conminar a Putin a olvidarse de sus mañas de la KGB y cesar de emporcar el planeta con el envío de excomunistas mafiosos a traficar armas en el extranjero. Con todo, tal vez no resulte descabellado pedirle a la empresa Disney que prescinda de nietos y contrate a Pluto para que muerda los calcañares del Capitán Garfio cada vez que a este siniestro (¿o diestro?) manco, que se parece muchísimo a Tony Blair envuelto en una gabardina vieja, se le ocurra embromar a Peter Pan o a Campanita. A menos, claro está, que Garfio sea el abuelo de uno de ellos… o de Pluto.

Causa de la no lectura

Mon, 20 Aug 2007 15:44:52 GMT

Correo que me enviaron hoy, no sé de cuando es el articulo.

De: malpais1@racsa.co.cr [mailto:malpais1@racsa.co.cr]
Enviado el: Domingo, 19 de Agosto de 2007 08:48 p.m.
Para: Cristina Araya; Jorge Araya; Mayra Y José; Walter Astua; Beatriz García; Luis Alonso Bolaños
Asunto: Interesante..............

Causa de la no lectura

La carencia del hábito de lectura explica nuestro bajo nivel intelectualcultura y el subdesarrollo económico

Carmen Ugalde
cugalde@nacion.co.cr
Directora, La Nación en el Aula

«¿Qué lee ahora, senador?» (preguntó un periodista a un político latinoamericano ). Responde: «Nada, porque me cambié de casa y tuve que meter mis libros en cajas». Nuevo interrogante: «¿Y hace cuánto se cambió de casa?». Contestación elocuente: «Hace como ocho años».

La cita es del escritor mexicanoCarlos Monsiváis ( me tomé la libertad de no poner el nombre del político) y es idéntica a la declaración de un profesor de Ciencias cuando, recientemente, me dijo que tenía como 10 años de no leer nada. De más está recordar que, si hay un área del saber que ha crecido, cambiado e impactado al mundo, esa es la Ciencia, ¿cómo puede alguien continuar siendo profesor de Ciencias con conocimientos universitarios tan obsoletos?

El amplio reportaje del periodista Jairo Villegas, de La Nación : “Escuelas y colegios abandonan la lectura” dejó al descubierto una de las causas más importantes de nuestro bajísimo nivel intelectual, nuestra escasa cultura, nuestro limitado pensamiento y, por tanto, nuestro subdesarrollo económico.

La persona que lee tiene más posibilidades de enriquecer su acerbo cultural y de desarrollar su capacidad de pensamiento. El lector, cada vez que procesa un texto, lo recrea, lo disfruta, lo relaciona con saberes anteriores y lo almacena en su memoria de largo plazo, es decir, convierte información en conocimiento.

Si no se lee nunca, en cambio, el cerebro –que se autorregula– “apaga” estas funciones. Cuando esta situación se mantiene por mucho tiempo, se produce un cierto deterioro mental, por desuso. Esto explicaría por qué los alumnos, ya en secundaria, son incapaces de leer y por qué, para ellos, la lectura es un castigo.

Tal vez es irrespetuoso decir que un alumno que no lee durante los 11 años de escolarización bien podría salir más tonto de como entró. Cuando vemos los recientes resultados de evaluaciones internacionales, aplicadas a jóvenes latinoamericanos, de 15 años y comprobamos que la mitad no logró pasar del nivel 1 (en una escala de1 a 5 ), podríamos pensar que, a lo mejor, esto está pasando, que la escuela y el colegio “entontecen”.

¿No le gusta o no puede? Todos sabemos que el ejemplo forma más que un buen sermón. Si el niño ve a sus padres o al maestro leyendo, asumirá esa actividad intelectual como parte de la cotidianidad del ser humano. El problema actual es que los niños, que llegan a la escuela, son hijos de generaciones de padres no lectores. Los maestros tampoco escapan a esta realidad.

Podemos establecer un paralelismo entre la lectura y la natación. A los niños pequeños les gustan los libros, al igual que les encanta que los pongan en una piscina. Pero, aunque los pongamos en la piscina todos los días, eso no garantiza que llegarán a ser nadadores. Para ser nadadores tendrán que tener un entrenamiento especial; de lo contrario, no pasarán de “chapalear” en el agua.

Lo mismo ocurre con la lectura, no basta con darles libros, ni siquiera basta con enseñarles a leer. Formar un lector requiere un entrenamiento mental orientado al desarrollo y ejercitación de ciertas habilidades cognitivas complejas (inferir, analizar, deducir, asociar, razonar, contrastar, etc). Estamos hablando de una especie de gimnasio para desarrollar las condiciones intelectuales necesarias para la comprensión de lectura.

En nuestro país, el único programa que existe, termina en segundo grado. De ahí en adelante, el sistema considera, a los alumnos, lectores independientes y los dejamos solos. Por eso casi todos los estudiantes (y hasta los profesionales) son lectores rudimentarios, es decir, solo comprenden lo más evidente y superficial; por eso, también, la lectura les resulta una tarea demasiado dura. Cuando alguien dice que no le gusta leer, lo que está diciendo, en verdad, es que no puede leer.

La complejidad del texto. El texto contribuye, también, a la incapacidad lectora, pues es muy complicado. Como diría Todorov, es una escritura de doble fondo: una corresponde a la información literal o explícita y es percibida fácilmente; la otra, en cambio, es más compleja, está oculta, pero es la parte más importante porque es lo que el texto significa.

La información explícita, por tener sentido en sí misma, confunde al lector, sobre todo al que no es muy hábil y cree, inocentemente, que eso que entendió, de buenas a primeras, es todo lo que dice el texto. El lector que solo es capaz de comprender hasta aquí es el que llamamos rudimentario, es un lector que solo puede repetir datos concretos del texto.

La información oculta, en cambio, pertenece al campo de la connotación y es la más importante porque conecta el texto con el mundo no lingüístico. Hay que buscarla apoyándose en la capacidad asociativa que el texto, en su función comunicativa, posee. Leer será, precisamente, el arte de poder percibir y entender esta relación del texto con el mundo. A esta información solo accede el lector competente, habilidoso, inteligente, crítico, analítico.

Además de esta complejidad, hay que añadir que el texto moderno es cada vez más retador, pues los escritores tienden a eliminar todas aquellas proposiciones que evidencien demasiado el mensaje implícito. Con esto construyen una cierta ambivalencia, plurisignificación y opacidad que conviene muy bien al texto, pero que complica la lectura.

En la interpretación entran en juego, además de la información interna y la información referente al mundo, la información almacenada en la memoria del lector y la información de otros textos. Cuando leemos, comenzamos por buscar el significado en las palabras (no su significado aislado, sino contextual, y tomamos en cuenta los otros valores), en las frases, y unimos las que están conectadas semánticamente. Buscamos, por decirlo de algún modo, el “hilo de Ariadna” dentro del laberinto del texto, con el fin de construir una significación global. Al mismo tiempo, llevamos a cabo la comparación de la información que ingresa con la información almacenada en nuestra “biblioteca mental”.

El lector, de manera simultánea, conceptualiza trozos de discurso, que reorganiza y reinterpreta constantemente, según va conceptualizando pasajes sucesivos, a partir de cuya nueva versión vuelve a organizar nuevamente la comprehensión. Esta “nueva versión” está siempre condicionada por el contorno sociocultural del lector. Sin embargo, la variación de las interpretaciones es limitada y no es anárquica. El texto mismo ejerce un control mediante los distintos saberes que contiene y mediante las reglas de selección léxica.

Todo esto y más significa leer. Estamos hablando de una actividad altamente compleja que nos lleva a hacer un uso constante de nuestra memoria de largo plazo y de los procesos mentales superiores. Como la lectura activa tantas funciones, la capacidad de pensamiento del individuo lector se desarrolla cada vez más. Por eso se dice que una persona que lee es más inteligente que una que no lee. Pero en Costa Rica no existe un programa de lectura que ayude a desarrollar todo esto y, por eso, el texto se convierte en una barrera más.

El mercado de libros. Por último, quiero referirme a los libros de texto, que han sido, también, un factor determinante de fracaso en la formación de lectores. Hace 20 años revisé, para un congreso de la UNESCO, todos los libros de texto existentes en el país, con el fin de sacar a luz el concepto subyacente de lectura, el perfil del lector y el camino para formarlo. La sorpresa fue mayúscula. Todos proponían lecturas bastante insulsas, de esas que no amplían la visión de mundo del estudiante y, lo que es más grave, las propuestas para trabajar, cada texto, apuntaban, exclusivamente, a los datos literales. Ninguno de ellos promovía la interpretación y el análisis.

Cuando un educador lleva al estudiante a que comprenda solo la información explícita (lo que ocurre, por ejemplo, con los resúmenes), este hace un uso mínimo de su capacidad de pensamiento, porque ese tipo de lectura, superficial, se realiza usando la memoria de corto plazo y un proceso mental inferior: nuestra capacidad para repetir. Cuando un educador hace eso, forma un lector muy rudimentario, una persona apenas alfabetizada.

Hace poco volví a revisar los libros de texto usados en el país y, tristemente, la historia es la misma. Aunque ustedes no lo crean, algunos de las lecturas propuestas, que estudié hace veinte años, están en los libros actuales. Lo más grave es que mantienen la misma concepción de lectura de hace 20 años. Ninguno de ellos promueve la formación de un lector competente.

Esta situación se repite, por igual, en todos los países de América Latina, pues compartimos conceptos y libros (editoriales grandes venden por todo el continente los mismos libros de texto, con poquísimos cambios y la producción nacional es parecida). Con razón en la prueba internacional de lectura (PISA 2003) los buenos lectores van de un7% hacia abajo , en los países latinoamericanos; en cambio, rondan el 50% en países como Finlandia, Australia y Canadá

Es verdad que hay otras causas de la no lectura: el precio de los libros, el carácter impositivo, la competencia con otras actividades en el tiempo de ocio, etc, pero la falla mayor está en la metodología para formar ese lector competente. Muchos educadores lo saben, lo entienden, pero no cambian su práctica.

Epoca del cientifico alarmista

Wed, 25 Jul 2007 22:31:51 GMT

Una vez más, ya no sé que pensar, ni a quien creerle.

Por todo lado se escucha de problemas ambientales y de alarmas de desastres naturales. Alarmas que provienen de ambientalistas, de científicos alarmistas o de la prensa hambrienta de llamar la atencion.

Algunos que sabiendo la verdad de la situacion, no se atreven a hablar adelante de todos, por miedo de no ser muy "pequeños" como para ser creidos.

Este año en Costa Rica fuimos testigos de esto, esto fue cuando muchos se preguntaron ¿qué era lo que sucedia con el volcan turrialba? y si se debian de preocupar por la actividad que estaba presentando. En estos momentos vimos un observatorio decia que "había aumentado la actividad de este y que era actividad del volcán en si", y una red sismologica que decia que "era normal su actividad y que sus estudios indicaban que era una actividad muy somera debida a 2 fallas que estan cerca del volcan".

Tambien fuimos testigos que cuando la red le dijo a la prensa que no era de preocuparse la misma prensa cortó esa informacion, y que cuando presentaba con bombos y platillos que tenían "nuevos estudios sobre el volcán" y despues de 5 anuncios, donde decían "siguiente nueva informacion del volcan" cortaron la informacion importante donde decia que NO había que alarmarse!.

De todo esto hemos sido testigos, viendo los cientificos alarmistas que quieren llamar la atencion, una prensa hambrienta de esta y por otro lado cientificos luchando por que la comunidad sepa la realidad.

Entonces ahí es donde uno ve, como la prensa le da más pelota a los "alarmistas" porque bueno... todos sabemos que mientras la gente este alarmada va a querer más informacion de esta y van a "pegarse" a la television a ver que hay de nuevo!.

Hoy estoy ante un video, que me ha vuelto a poner a pensar sobre ¿quien me esta diciendo la verdad? y el tema del que me hablan es uno que ha cautivado mi atencion, y es sobre el calentamiento global.

Dicen en el video que el calentamiento global esta totalmente desconectado a la emision de CO2 y que es totalmente injusto echarle la culpa a los humanos y al C02. (Yo no sé ustedes pero si han visto "an inconvinient truth" de Al Gore, puede que todo esto les caiga como un balde de agua fría y no puedan creer lo que acaban de leer... por lo menos eso fue lo que me pasó a mi. y por eso vengo a discutir... porque nos traman tanto y nos dejamos ser tramados!)

Recuerdo que cuando yo entré a Geología en el 2004 mi profesor de geología general nos dijo que era normal que ocurriera el calentamiento global porque siempre a sucedido así, que el mundo tiene epocas de glaciacion y otras epocas de calentamiento, y que era totalmente normal, y que el mundo había estado más caliente que en ese momento.

Y lo vi muy normal, pero el boom del calentamiento global continuó, y salieron los cientificos que decian lo mismo que mi profesor pero diciendo que el tiempo para que la tierra aumentara la temperatura era más rapido de lo común por culpa de nuestra contaminacion y la del efecto invernadero.

Entonces ahí es donde la mayoria de nosotros comenzamos a tener conciencia de economizar energía, agua, y de querer que los autos contaminen menos y una infinidad de precauciones para no sentirnos tan mal con la enfermedad del único lugar que tenemos para vivir.

Entonces, ahora veo este video y me dicen que cuando se hicieron estudios paleoclimaticos de la cantidad de CO2 esta relacionada con la temperatura global, pero al contrario de a como nos lo han dicho, me estan diciendo que cuando hay más CO2 hay menos temperatura, y tambien me estan diciendo que la cantidad de CO2 que se produce por fabricas no se compara con la cantiad de CO2 que hace los mares y oceanos, y es menos a la descomposicion de animales y seres vivientes, a lo que los volcanes emanan, y que al que le tengo que poner atencion con el calentamiento es unica y exclusivamente al SOL. En pocas palabras me dijeron que la temperatura depende de la cantidad de nubes que se forman, estas por los rayos cosmicos, y al haber muchos rayos solares menos rayos cosmicos llegan a la Tierra y por ende menos nubes, provocando un mayor calentamiento... Concluyendo así que es culpa del sol.

Entonces yo me pregunto? que es que debo hacer preocuparme menos por el CO2, o nosotros diminutos seres de la tierra no tenemos nada que hacer contra este calentamiento?, ¿quienes son los que dependen de las alarmas sobre los problemas climaticos para poder comer? ¿quienes son los que ocupan alarmar a la humanidad de algo natural para patrocinar sus estudios? ¿Nos estan diciendo que estan ayudando a "el planeta Tierra" buscando estupidos como usted y yo que esten dispuestos a patrocinar! Quienes son los que saben que el calentamiento global que esta fuera de su alcance poder cambiarlo y yo ¿QUE PUEDO PENSAR cada vez que alguien me alarme sobre algun problema que nos trae la naturaleza? Porque hemos llegado a tener Cientificos que ocupen alarmarnos para que podamos ayudarles con sus estudios? para que quieren ellos tanta atencion (esto lo digo por el ovsicori cuando quiere alarmar con el volcan turrialba y su actividad NORMAL)

A QUIEN HAY QUE CREERLE??

Ya se me iba a olvidar... este es el link para el Video, este dura 1:15 min, así que saquen su tiempo para verlo y decidan ustedes a quien creerle.

The truth is....

Tue, 24 Jul 2007 17:34:41 GMT

Creo que he perdido el ritmo, para escribir en este blog, como que me cuesta más iniciar. Lo que no me cuesta es tener cosas que decir, eso como siempre es mucho, sobre todo cuando se refiere a lo que pasa por mi cabeza. Dejeme ubicarlos... estoy en vacaciones hace como 2 semanas, pasé todos los cursos que llevaba, y apenas salí mi hemana me pegó un virus de gripe que me duró 1 semana, y la duracion no fue lo peor, lo peor fue tener calentura como por 4 días seguidos, y estar tomando antibioticos a horas incomodas. Pero lo aguanté lo mejor que pude.., hubo ´1 día en que estuve TODO el día en cama, el cuerpo me dolía demasiado, los músculos me dolian de tanto toser, y por supuesto con cero ganas de comer entonces si me levantaba me mariaba por lo tanto se me apagaban las luces..., fueron días oscuros, y aburridos. Pero ahora que ya no estoy tan mal y solo con tos, las cosas siguen siendo oscuras, y creo que es porque este tiempo libre lo he usado en mi contra. He pasado analizando mis sentimientos actuales y no les quiero hacer caso. Ustedes saben... yo soy bastante indesisa, y me pongo a ver que cosas las he hecho bien y las que no, y empiezo a dudar de lo que he hecho, y tambien intento analizar lo que ya no se debe analizar y deberia de hecharle tierra... Bueno El punto es que mis vacaciones se estan llendo en analisis inútiles y deseo infinitamente irme para alguna playa o lugar, pero NO me he ido porque no hay que me acompañe!!!, creo que voy a tener que irme sola, que pereza!. Porque si me voy sola todo seria igual solo que en otro lugar... estaría analizando mi vida en otra ubicacion eso sería la única diferencia. Entonces estoy esperando unos días más para ver si alguien se apunta, y si no pasa, pues me tendré que ir sola, porque esto de estar en la casa me esta matando..., es que por lo menos el año pasado me hbaía inscrito en el voluntaraiado... este semestre no lo logré, entonces estoy "mamando".. JA.

Lo único bueno es que ya tengo el 7mo de Harry, que esta increiblemente extenso, entonces aun no lo he terminado... salió el 21 de Julio, yo lo iba a mandar a traer por Amazon, pero resultó ser que aca lo vendian en la fecha que salió así que cancelé el de amazon y un compa me lo compró, (porque yo estaba enferma y con calentura en mi casa).

Que más les puedo contar? Ah ! si he estado buscando informacion geológica que una gente del foro me esta haciendo preguntas bastante interesantes y bueno... si no me sé la respuesta la empiezo a buscar, y ustedes saben una vez que uno se pone a buscar 1 cosa en internet encuentra 10 más entonces ha sido interesante hacer esas "investigaciones".

Y por último Confiezo que hay gente a la que extraño.

Fitter Happier... Radiohead

Mon, 16 Jul 2007 20:57:30 GMT

Fitter, Happier de Radiohead

Fitter, happier, more productive,
comfortable,
not drinking too much,
regular exercise at the gym
(3 days a week),
getting on better with your associate employee contemporaries ,
at ease,
eating well
(no more microwave dinners and saturated fats),
a patient better driver,
a safer car
(baby smiling in back seat),
sleeping well
(no bad dreams),
no paranoia,
careful to all animals
(never washing spiders down the plughole),
keep in contact with old friends
(enjoy a drink now and then),
will frequently check credit at
(moral) bank (hole in the wall),
favors for favors,
fond but not in love,
charity standing orders,
on Sundays ring road supermarket
(no killing moths or putting boiling water on the ants),
car wash
(also on Sundays),
no longer afraid of the dark or midday shadows
nothing so ridiculously teenage and desperate,
nothing so childish - at a better pace,
slower and more calculated,
no chance of escape,
now self-employed,
concerned (but powerless),
an empowered and informed member of society
(pragmatism not idealism),
will not cry in public,
less chance of illness,
tires that grip in the wet
(shot of baby strapped in back seat),
a good memory,
still cries at a good film,
still kisses with saliva,
no longer empty and frantic
like a cat
tied to a stick,
that's driven into
frozen winter shit
(the ability to laugh at weakness),
calm,
fitter,
healthier and more productive
a pig
in a cage
on antibiotics.

From Caterpillar to Butterfly

Sat, 07 Jul 2007 15:34:29 GMT

Nada en una oruga te dice que va a ser una Mariposa - R. Buckminster Fuller
"There is nothing in a caterpillar that tells you it's going to be a butterfly." -R. Buckminster Fuller

Esta semana me hizo ver lo que son las apariencias, las percepciones y un poco de lo que pueden provocar.

Did u notice?

Sun, 13 May 2007 22:21:22 GMT

Así que entonces la volvía ver y dije... mae... no es la misma... ha cambiado!.

De pasos grandes y chicos

Mon, 07 May 2007 05:30:33 GMT

Primero me parece justo ubicarlos... es el primer Domingo de mayo a las 10:20 pm, se me acaban de ir las ganas de dormir, no tengo computadora propia, me encuentro en la planta baja de una casa usando una pc de teclado extraño. Tambien deberian saber que ya estaba acostada y lista para caer dormida, pero por circunstancias de la vida he perdido el sueño, y se me vino a la cabeza un tema al que aun no he podido referirme y que tengo que intentar desarrollar ahora, por lo menos para poder conseguir una tranquilidad para volver a la cama y por fin dormir.

Hace tiempo vengo pensando en que pienso muchas las cosas que hago, y que hago mucho por cosas pequeñas, o de las cuales el resultado será a corto plazo y aun así les dedico más tiempo del necesario. No de que esto suceda solo para ciertas cosas, sino de todo lo que yo vaya a hacer... todo paso que tomo tiene algo de razonamiento detras..., pero a diferencia de muchos que hacen esto no es que pienso de lo que puede causar a largo plazo y que se ponen metas en la vida, hasta de un tiempo maximo para cumplirlo..., No, sino en un futuro muy corto... muy muy corto. Y de las que tomo para un futuro lejano nunca son decisiones drasticas ni que TENGAN que ser así, porque si hay algo que yo sé es que no hay nada completamente constante ni cierto en esta vida.

Algunos podrian decir que es obvio que uno piensa en todos los pasos que van a dar, y les doy la razon, pero es que creo que mi manera de analizar las cosas van un poquito más alla de lo comun, y tengo varios ejemplos interesantes escritos detras de mi cuaderno de practicas de Ecuaciones Diferenciales, pero por ser de noche y para no hacer tanta bulla en mi casa no lo iré a buscar sino que simplemente intentaré acordarme. (si se dieron cuenta ya pensé en lo que podría provocar si busco el cuaderno, y por miedo a lo que puede suceder no lo hago... digo miedo porque mi hermana tampoco es muy simpatica cuando se despierta)

Bueno... estoy delirando... es de esperarse la verdad... vengo saliendo del sobre. A lo que vinimos...
No se si les pasa, pero Yo suelo pensar que por ina simple decision que tome pueden suceder muchas cosas... normalmente tragicas... y esto lo pienso desde pequeña..., con imagenes y de todo. Son secuencias casi de caricaturas de lo que puede pasar... muy al estilo bobby...

Ejemplo.... voy sentada en un transporte X y veo en la calle a una mujer abriendo un paraguas... entonces con solo esta imagen piensen en lo que puede suceder despues... Bueno... lo que yo pensaría seria como... Lo abre y lo hace de una manera muy rapida y energica... al mismo tiempo que lo hace viene un ventolero que le roba el paraguas en ese instante el paraguas sale disparado hacia la carretera y choca contra el parabrisas de un automovil que iba pasando, entonces A) el hombre que iba manejando se descontrola y choca contra contra otro carro que iba en la direccion contraria y los carros que venian a ambos lados chocan en cadena... o B) el paraguas choca contra el parabrisas rombre el vidrio y se le incrusta en la frente del conductor. En este momento me encuentro arrugando la cara porque cuando lo pensé todo lo visualisé y me dio un escalofrio pensar como hacia el paraguas para atravesarle la cara al conductor....

Un ejemplo un poco perturbador... pero digamos que si me pasó en alguna ocacion... Y bueno es un poco cotidiano que yo analice las cosas que pueden suceder, normalmente no tan escalofriantes ni grotescas... estas solo suceden cuando me encuentro en una situacion en la que yo no tengo el control de las decisiones... porque yo voy de pasajera en un transporte publico y no voy concentrada en que calle debo tomar.

Mis decisiones de a que hora tomar el bus... despertarme, que comer, son analisadas con lujo de detalle, por eso es que cuando ando de copiloto en un carro normalmente estreso al conductor, porque yo le digo donde se encuentran los huecos, lo que puede suceder si toma una via diferente a la que yo había pensado.... y todo eso es parte de mi a cada minuto. Lo cual tampoco me permite pensar tanto a un futuro lejano. Me acuerdo bien que el año pasado estuve analizando que tan bueno era pensar tanto las cosas, entoces decidi que iba a dejar que las cosas pasaran y que viniera lo que fuera, en cuestion de 3 días ya había renunciado a esa idea, porque enserio hice la peor estupidez que cometí el año pasado.

Les cuento todo esto porque los últimos días tomé varios Atajos... que no debí tomar, o que por estar muy preocupada por el trecho que estaba delicadamente construyendo no quise cambiar mis planes para que una informacion no se arruinara, así que hice el intento de mantenerlo todo a como lo venía haciendo sin tomar en cuenta que podia estar arrastrando algo que no estaba bien, Entonces aqui es donde yo me pregunto... ¿COMO HAGO? hasta donde esta bien analizar las cosas, o que es lo que realmente deberia analizar... lo que falta mucho por venir, o lo que esta enfrente... y si es lo mejor para mi, o lo que hace sentir mejor a los demás----

Sé que no puedo dejar de hacer esas caricaturas dramaticas de lo que puede suceder porque así soy, es mi estilo y es parte de mi loquera, pero ¿deberia hacerle tanto caso a esas cosas?..., es casi como el post anterior de demostrar los sentimientos... no saben lo que me cuesta, es todo un reto... y es que todo esto tiene un hilo que las conecta, y creo que estoy llegando a el momento donde voy a tener que pedirles a mis amigos que me ayuden, no sé que hacer, necesito lograr abrirme ya y decirle a diferentes tipos de personas importantes en mi vida lo que esta pasando y no me atrevo... estoy esperando a que me pregunten que sucede, algunos y por otra parte que los otros tengan paciencia para poder encajar las cosas como yo crea mejor, para que en un futuro todo fluya de una manera hermosa..., se me hace complicado el asunto, y se me esta llendo de las manos, y no quiero hacer lo mismo de siempre que cuando se me complica simplemente desaparezco lo que me vaya a perseguir menos por el resto de la vida.

Llevo 1 hora aca... y definitivamente NO tengo sueño, No siento que haya desarrollado bien lo que quiero decir, pero NO tengo ganas de seguir aca... prefiero usar más mi tiempo pensando como solucionar realmente mis problemas en vez de contarlo a extraños que no aportan a la situacion.

Seguiré sin metas a largo plazo (xq no tienen sentido), o por lo menos esas metas que tiene fecha limite para cumplirse... porque faltando pocos minutos cuando todo parezca ya ganado, todo se puede perder... y quien sabe puede ser por el detalle pequeño que no tomaste encuenta hoy y en algo que le veias pocas posibilidades de que fuera a tener alguna repercusion con este momento.

Dejaré de delirar por hoy, Buenas Noches, que tengan un exito de Semana... en los proximos días llegará mi computadora nueva.. ya sabrán de ella... quien sabe... talvez el mensajero que la traiga sufra un accidente y me la tengan que hacer de nuevo... nunca se sabe .

Reacciona como te sientes.

Tue, 01 May 2007 21:04:02 GMT

Si hay algo que me pone mal es cuando escribo un post y por "x" o "y" el explorer me dice que hubo un error y me cierra la pagina sin guardar lo que escribi..., y me pone más mal si tengo 2 semanas de no poderlo hacer y aun más mal si era mucho lo que había escrito. Por la grandisima PUTA, estoy mal porque me acaba de pasar!!!.

Empiezo de nuevo pero no creo que pueda decir las cosas de la misma manera, así que me disculpo, porque puede lo haga de mala manera.

Hoy escribo de algo que analisé hace 2 semanas y que por falta de tiempo, computadora, privacidad y ganas no lo había hecho.

Todo comenzó cuando me topé en inernet a una amiga que se encontraba desconsolada por un problema amoroso reciente, resulta que me dijo que tenía rato de llorar, y que quería detenerse pero que cada vez que se acordaba lloraba y que se sentia como estupida porque estar haciendolo.

Yo quedé impresionada, tanto que ahorita es de lo que escribo, fijo pensaran que fue porque estaba llorando, pero NO, lo que me provocó impresion no fue que estuviera mal sino que no se dejara llorar, que se sientiera como estupida por hacer algo tan humano, de que quisiera ser tan fría y no dejarse soltar todo lo que sentia, solo porque la sociedad en que vivimos nos pide ser casi androides aguantandonos las reacciones antes las situaciones, donde queremos tener control absoluto de todo lo que sentimos, que si nos da verguenza algo no poder enrrojeserse. Que si queremos llorar de la felicidad tenemos que esperarnos a que nadie nos vea para poderlo hacer, siempre que pasa algo ocupamos estar solos para poder demostrar lo que realmente sentimos. Que si nos quiebran reaccionamos como si nos estuvieran diciendo, un hasta luego normal, que si nos pegamos una teja en un examen esperamos salir de la clase para brincar, que si ves a un amigo triste juegas de fuerte y le ayudas como los grandes. PERO SIEMPRE REPRIMIENDO las reacciones normales y comunes de un ser humano.

Uno de mis objetivos de vida, siempre a sido es ser totalmente sincera con mis opiniones y lo que pienso, que si estoy en contra de algo, no me va a importar decirle a cualquiera lo que pienso, y como vivo mi vida, pero siento que no soy sincera con mis emociones, suelo ser una persona que disimula muy bien sus sentimientos, y en cuando a reacciones de ese tipo me controlo lo más que puedo, pero despues de un poco de analisis siento que me gustaria cambiar eso, NO me enorgullese, no reaccionar como hace la gente cuando ven a la persona que les gusta, que si te patean el ass no reaccionar como si te estuvieran diciendo un simple hasta luego, sino reaccionar como el cuerpo te pide hacer, si quieres reclamar reclama, dejar las verguenzas de lado, y REACCIONAR. Que si te caiste reirte, y que si te da colera caerte grita de la chicha sin importar de los que otros pueden pensar de tu reaccion, para que estar reprimiendote tanto, si no hay nada más bueno que ver a una persona segura, que si le da verguenza algo simplemente dice, "mae que verguenza" y no juega de "es que yo quería hacerlo así" no se, pero el asunto o mi punto es que Si quieren llorar lloren, si quieren reirse rianse, No seamos androides frios e inmutables, porque ademas que nos estamos mintiendo no estamos disfrutando de las cosas que podemos hacer y los demás seres vivientes e inertes no pueden hacer.

Si exite una razon para que otro tenga una opinion de mi que lo haga, pero yo voy a ser como lo que soy y no como los demás quieren que sea.

PD: si me quedó bastante diferente a la primera version y me gustaba mas la anterior, pero debido a que ya tengo mucho tiempo en estas y que ya me dio pereza arreglar la vara lo voy a dejar así, talvez en algun comentario que espero que dejen pueda explicarme mejor o hablar más al respecto.

"Usted siempre lo hace"

Tue, 03 Apr 2007 17:29:51 GMT

El viernes pasado fui a almorzar sola despues de clases, cuando me senté a esperar el almuerzo con mis audifonos bien puestos, me dediqué a ver a la gente pasar, en eso vi a un señor bastante entrado en años recibiendo su almuerzo en la mesa junto a la mia, así que tomé a este sujeto como parte mis analisis del día..., entonces vi que el señor facilmente podía ser mi reflejo solo que en hombre, de lo que iba a ser yo en unos cuantos años..
El señor tenía un reloj que la caratula le cubria la muñeca de lado a la lado... estaba almorzando solo, veía a la gente pasar, muy tranquilo, de ropa normal, floja, y nada que llamara la atencion, por ultimo vi que estaba tomando té negro, y me dije... fijo este señor puede ser mi reflejo, pero no tanto en unos años sino ahorita JA.
Dejé de verlo porque fijo ya se habría dado cuenta que lo estaba viendo mucho y hasta pude haberlo incomodado... quien sabe pero bueno renuncié a verlo más y me acordé de que últimamente me a dado por ver a la gente y me dan gracia (me burlo de algunos)... cosa que hacía mucho en el colegio y siempre me a parecido que NO debo hacer, digo que tan insoportable puede ser uno si esta en esas.
Entonces me puse a pensar en de que me burlaría yo de mi??. Con una regla tenía que olvidarme las excusas de porque hago las cosas, sino siemplemente viendome hacerlas.

Entonces empecé a imaginarme... caminando rapidamente con mi gigante bulto de color amarillo potente, riendome sola, con los audifonos puestos. Casi la clasificacion que le puse a una muchacha un día de estos "la abejita de No Rain", no me acuerdo si lo escribi aquí pero la vi por la u, una gordita pequeña con anteojos, con una vara en el pelo, bulto lleno de pines, iba hablando sola como conrriendo, con mayas de colores y enagua como voladita... muy simpatica.

Bueno, ahora que veo esta descripcion de la abejita... como me vería yo...??? o de que se burlan de mi al verme... un amigo me dijo que yo siempre estaba pensando en eso, y es cierto, pero la diferencia esta sobre que me burlaría YO de mí???, pero es un poco más dificil.

Imaginense una vieja con un bulto amarillo gigante con campo para 1 botella de cada lado... digase una botella de agua de uno y una sprite de otro. Luego con un cable blanco largo saliendo de la bolsa pequeña del bulto que llega con una prensa a una parte de atras del bulto y de ahí salen unos audifonos a los odios, un cablerio del carajo, caminado rapido bastante rápido, se nota que el bulto es pesado, e igual corre, con una sueter colgando de algun lado del bulto, Siempre como si anduviera de gira y no olviden riendose de A)lo que escucha por los audifonos, B) de alguien que acaba de pasar a su lado. da gracia... YO doy gracia, pero no tanta, bueno al menos una persona comun de la ucr, pero pongan a este sujeto "yo" en una universidad privada en que las viejas van cargando normalmente es una carterita y unos cuadernos??? ahí de fijo sería objeto de burla.

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Pasa en las peliculas, pasa en la vida real, pasa en TNT.....

Sat, 17 Mar 2007 16:28:40 GMT

Hay ocaciones en que en la tele se ven peliculas en las que el actor principal esta pasando por un momento nada agradable y bueno se pone a ver tele y solo cosas que lo aguevan más le salen en la tele; Pues a mi me esta pasando, pero con las malditas canciones que salen en el shuffle de mi iTunes..., primero con Blindfold de Morcheeba, luego Grace is gone de Dave Matthews y ahora estoy con Stay de Julia Fordham. Malditas canciones de mierda que por tenerlas con un buen puntaje por ser buenas me salen en un momento en que me siento CERO así.
¡AaaaH! algunos dirian... es KARMA, o es destino, lo veo hasta sarcástico e irónico... no sé que putas, no me interesa saber cual es pero me cago en la que sea.
¿¿¿Porqué no simplemente me sale Puddle of Mudd??? No puedo dejar que la computadora decida porque al parecer ella esta en mi contra... La estoy amenazando con cambiarle el nombre ¡carajo!. Ja así me gusta... Con orishas porque esta vara estaba weisa.
Bueno antes de que vuelva a salir algo no agradable voy a irme... Bueno creo que la mejor opcion sería irme a leer, estudiar o algo así... de por sí que los libros son buenos para uno....